Y ahora una de bicis

Leído en el diario "Público"
PÚBLICO.ES - 29/10/2007 21:12
¿Es lícito el sexo con objetos inanimados?
"Ciudadano escocés entra en el registro de agresores sexuales por mantener relaciones con su bici. Si los objetos animados no pueden dar su consentimiento, ¿debe considerarse como agresor sexual un individuo que mantiene relaciones con su bicicleta? No es una pregunta teórica, sino una cuestión que un tribunal escocés ha resuelto con un rotundo "sí".
El acusado es Robert Stewart y el incidente se produjo en la ciudad de Ayr, al sudoeste de Escocia. En concreto en el Aberley House Hostel, en octubre del año pasado"

Lo que se deben aburrir en Escocia para entretenerse con estas chorradas. Y ahora que pienso... un consolador es un objeto inanimado ¿estará prohibido usar consoladores en Escocia? ¿Su uso implica convertirlo en objeto, o no porque ya lo es? ¿Hay alguna asociación que defienda el derecho de los consoladores a no ser usados sin su consentimiento? ¿Debería ofenderse (la citada asociación) en nombre de los consoladores, por ser tratados como objetos? ¿Y las muñecas hinchables? Apasionante sin duda... Panda de gilipollas.

Chula, tremenda y...

eso, superficial que es uno. Claro que a Dani fijo que le parece efébica ¿o no, socio?
El caso es que nunca he entendico porqué el personal que necesita muletas para ir por la vida imagina divinidades con barba blanca, cuerpo de elefante o extraterrestres con ojos saltones. A ver si el incienso lleva bromuro...

Gat@s, algunos apuntes.

¿Has intentado alguna vez darle una pastilla a un gato? ¿no? Pues es más facil convencer a Cindy Crawford (sí, ya sé que me repito con la Cindy, si eso lo dejamos en Mila Jovovich) para que se deje caer por casa y ponga ella el vino.

A saber,

1. Coge al gato y acúnalo con el brazo izquierdo como si estuvieras sosteniendo un bebé o una botella de Vega Sicilia del 98 (que seguro te sale más barata). Con el índice y el pulgar de la mano izquierda presiona suavemente las mejillas del gato mientras sostienes la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroja la píldora dentro. Permítele cerrar la boca para que la trague...
2. Levanta la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acuna al gato de nuevo y repite el proceso.
3. Saca al gato del dormitorio y tira la píldora baboseada a la basura.
4. Toma una nueva píldora de la caja. Acuna al gato sujetando firmemente sus patas traseras con la mano izquierda. Fuerza la apertura de mandíbulas y empuja la píldora dentro de la boca con el dedo medio (el tuyo, el del gato lo debes tener a la altura de la yugular). Manten la boca del gato cerrada mientras cuentas hasta 10.
5. Saca la píldora del acuario y baja al gato del armario. Llama al vecino o vecina que más rabia te dé.
6. Arrodíllate en el suelo sosteniendo firmemente al gato entre las piernas y mantén las patas traseras y delanteras quietas. Ignora los gruñidos que el gato emite. Pídele al vecino/a que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abres la boca con una regla de madera. Arroja la píldora dentro y frota vigorosamente la garganta del gato.
7. Baja al gato de la cortina, trae otra píldora de la caja. Recuerda comprar una nueva regla y reparar las cortinas.
8. Envuelve al gato en una toalla grande y pídele al vecino/a, si es que aún sigue por ahí, que lo mantenga estirado con sólo la cabeza visible. Pon la píldora en una cañita de refrescos, abre la boca del gato con un lápiz e introducele el extremo de la pajita manteniendo el otro en la tuya. Sopla.
9. Verifica la caja para asegurarte de que la píldora no es dañina para seres humanos y bebe un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto y ayudarte a tragarla por completo. Aplica compresas a las diversas heridas de brazos y cara y limpia la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10. Lleva al bicho al veterinario y que se apañe él, que al fin y al cabo es quien le recetó las pastillas. Eso sí, espera que el gato pare de reirse, que no es cosa de andar por la calle con un gato descojonandose de tí.

Algunas de las leyes por las que se rige un gato:

• Ley de la inercia gatuna: Un gato en reposo seguirá en reposo hasta que sea movido por alguna fuerza exterior, algo así como el ruido de la apertura de una lata de comida para gatos.
• Ley del movimiento gatuno: Un gato siempre se moverá en línea recta a no ser que tenga una muy buena razón para cambiar de dirección, como por ejemplo la apertura de una lata de comida para gatos.
• Ley de estiramiento gatuno: Un gato siempre se estirará en una longitud directamente proporcional a la duración de la siesta hecha.
• Ley del dormimiento gatuno: Todo gato intentará dormir con humanos siempre que sea posible, y en una posición que sea lo más incómoda posible para el humano.
• Ley de la elongación gatuna: Un gato puede alargar su cuerpo lo suficiente para alcanzar cualquier sitio que contenga alguna cosa mínimamente interesante para él.
• Ley de la aceleración gatuna: Un gato acelerará su velocidad constantemente hasta que le parezca bien y se pare.
• Ley de la resistencia gatuna a la obediencia: La resistencia de un gato varía en proporción directa al deseo humano de que haga algo concreto.
• Primera ley de la conservación de la energía: Dado que los gatos saben que la energía ni se crea ni se destruye, usan la menor cantidad de energía posible.
• Segunda ley de la conservación de la energía: Los gatos saben asimismo que la energía sólo puede almacenarse haciendo muchas siestas y tú no eres nadie para llevarles la contraria.
• Ley de la observación del refrigerador: Si un gato observa detenidamente un refrigerador durante tiempo suficiente, conseguirá que alguien venga y le de algo de comer.

Pues eso, los gatos son seres muy suyos, si quieres que sean tuyos comprate un peluche.

Las cosas de Ramoncín y su SGAE

El canon digital llegará a las tiendas por Navidad
Industria y Cultura iniciarán la próxima semana los trámites para que la orden ministerial se publique en el BOE a finales de noviembre.

Pues eso, que aplicaran el canon a los lectores de MP3, moviles y todo aquello a lo que sea posible aplicarlo. La respuesta debería ser comprar por internet o correo en otros paises, a ver que íban a hacer entonces. Ah, y cuidadín con aquello de Esto es música celestial para mis oidos no vaya a ser que nos acaben cobrando por oir orgasmos, sean estos provocados por nosotros o por los vecinos. Claro que entonces ¿podríamos cobrar por los nuestros? ¿y por los que se producen gracias a nuestra intervención? Es esto niños y niñas algo sobre lo que habrá que pensar, que se nos acumula la faena, y eso que aún no hemos tocado el asunto de la nueva película de Paris Hilton, una nueva cima de la creatividad cinematográfica, vamos que esa tía es la polla, que ya lo dicen, somos lo que comemos. Por cierto, se rodará en Canadá y estan buscando extras.

Como veis hoy tengo poco curro, a ver si dura. Ea, nos vemos en los bares y a Cindy Crawford en mi casa (a ver si cuela).

Practicas de lengua o como romper con una mujer y quedar como dios

Mais quel culot tu A
Oui j'en reste bouche B
Vraiment je suis la C
De me faire bala D
Pour te faire mes adi E
Je tacherai d'être br F
Refrain:
Pour casser avec toi
Une lettre ne suffit pas
Avec toi pour casser
Il faut l'alphabet tout entier
Tu ne trouve pas que c'est un peu lé G
Tous ce que tu me rab H
Mettons les points sur les I
J'vois bien qu'tu mens tu rou J
N'aggrave pas ton K
Je sais l'amour est cru L
Ne dis pas que tu m' M
Avec cette de sue elle N
Ton nez pousse comme pinnocchi O
Et ça ne me fais plus tri P
Hé ouais
Refrain
Hé ouais
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXY...Z
Rien qu'une histoire de Q
Si on regarde en arri R
On a connu l'ivre S
Puis tu m'as filou T
Ha ça tu m'as bien U
Mais cette fois j'me casse je m'en V
Le temps de démarrer la BMW
L'histoire est classé X
Va t'faire voir chez l' Y
Je signerai d'un Z
Refrain:
Pour casser avec toi
Une seule lettre, ça ne suffit pas
Avec toi pour casser
Il faut l'alphabet tout entier
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXY...Z

Peter Kitsch
ABC pour casser

(C'est seulement une blague, tu me connais... mais la premiere c'est exacte)

Yo apostato, tú apostatas...

Según el D.R.A.E. Apostasía es la acción y efecto de apostatar, que a su vez es negar la fe recibida en el bautismo, la mayoría de los casos sin nuestro consentimiento. Esto es, renunciar a la religión católica quien así lo desee. Dado que la Iglesia Católica echa mano de nuestros datos personales, que están en todas sus parroquias, para sus fines particulares y para una vez que nos ampara la ley, lo más coherente es que quienes no creemos en la religión, dioses, virgenes (a ver si alguien encuentra alguna, por cierto) y otras muletas, nos demos de baja de esta institución. Pensad que la Iglesia esgrime el censo de bautismos (que para ella es igual a creyentes) a fín de recabar dinero público, por no hablar de lo que ya sabemos, oposición al uso del preservativo, discriminación de la mujer, apoyo a dictaduras, cargos eclesiásticos con una vida de jujo (y lujuriosa), curas pederastas...
Basta escribir una carta al obispado correspondiente para darnos de baja de esa, no por grande merece otro nombre, secta.

Como muestra de lo que les jode, un botón extraido de El Pais:
Los arzobispados de Madrid y Valencia combaten las apostasías en los tribunales La Agencia de Protección de Datos obliga a la Iglesia a anotar las bajas en sus registros. JAIME PRATS - Valencia
Darse de baja de la Iglesia católica no es asunto fácil, especialmente en Valencia y Madrid. Estos dos arzobispados están empeñados en llevar hasta el final su oposición a las personas que exigen que se les borre de los libros parroquiales de bautismo. Hasta el punto de acudir a la Audiencia Nacional para combatir las resoluciones de la Agencia Española de Protección de Datos que conminan a la Iglesia a anotar en sus registros la solicitud de apostatar de quien lo pide y cancelar sus datos. La mayoría de las jurisdicciones eclesiásticas han atendido la petición.

No te pierdas el vídeo, da en el clavo (o en los clavos)...

En internet encontrareis ejemplos de cartas y consejos sobre el procedimiento a seguir. No dejeis que sigan viviendo del cuento, ya lo han hecho durante demasiados siglos.